放不下？你就活该呗！-快乐天天
关灯准备睡觉了姐夫宠。
老样子，我和陈生相互道了晚安，相拥而眠。
不是说下了雨空气会很清爽何麦芽？我翻来覆去，其实也没有胡思乱想什么破鞋弃妃，就是睡不着。
“睡不着。。。”我感觉陈生好像也没睡
“干嘛了？”陈生
“把风扇开起来吧。。。你把遥控丢哪了？”一边说我一边在枕头周围摸着遥控器
“诶！你小时候长过虱子没？”陈生没头没脑的问这么一出
“啊？虱子？你长过啊？”我那无限懵逼加好奇的表情
“嘿嘿。。。小时候啊”陈生笑着说
“不是！你这爹妈疼，爷爷奶奶爱的怎么可能呢？而且你们家也重男轻女的，这种事不过应该是发生在你妹妹身上的吗？”我就特别好奇了
“我妹有外婆丰臣遗梦，她比我爽多了，小时候嘛，大概几岁也忘了。。g7016。”陈生
“哦，好吧，我也长过民国狂人。。。”我
“是吗？是不是会在头发里爬开爬去的，痒痒的，还会吸血纪如景。黄诗丹。音诗练习曲。”陈生坏笑着说
“咦~”太有画面感不敢接话的我挠了挠起鸡皮疙瘩的头皮
“小时候有很多事都还记得很清楚，那时候，还没有读一二年级也没有读幼儿园的时候，都是在村里和小伙伴满山遍野的跑，很小我们就会自己划竹筏出去玩。。。”陈生津津有味的回忆起小时候的事
“那你奶奶也会满山遍野的扯着嗓子喊你回家吃饭啊。。。”在他怀里我默默的听着，有点羡慕到心酸的感觉
我们家有种大多数传统家庭都会有的一种老观念，那就是重男轻女。所以从小除了我妈都没人疼没人爱，而老爸并不是不爱吧，他都还是在我十来岁了才成长成一个真正的男人的。
因为童年对我而言是没有什么色彩的童年皖维吧，不过我会告诉自己，过去的事就让它过去，如果活在过去活在回忆累的痛的只能是自己，干嘛跟自己过不去呢。
而令人真正令人伤怀的其实是童年不如别人那般多姿多彩有滋有味的，每次听到别人说小时候如何如何，我只能光听着羡慕心想我的童年一去不复返的就那么过了，挺没意思就这么长大了。
不过其实我倒还好，毕竟多年不回老家，毕竟跟那些个亲啊戚的没来往，所以不管什么感情也没有，自然不会去在意除了父母以外的人的关心爱护。现在成人了，那些七大姑八大姨的偶尔回来关心关心我，但对于我来说感觉都是不冷不热的。
其实我想起了我妈，她很容易哭，从来都是一点小事情就会戳中她的泪点。也很容易生气发脾气，也一样都是因为鸡毛蒜皮的小事就会引爆她的火点启遨t1。有的人，有的事这辈子都无法让她忘记，无法让她释怀，无法让她原谅。
妈妈有兄弟姐妹好几个，因为其中一舅舅出去开车欠了很多钱，家里还不起我爸家给的彩礼而嫁给他。
妈妈只好认命嫁人，却也励志做个贤妻良母。
却不曾想过门后公婆对她还不如外人一般，不关心不过问也就罢了，动不动就是对她打骂。还动不动就要请什么大队长，请公社的人来批斗妈妈。
一开始妈妈都不敢还嘴还手，指着自己的老公回家说句公道话。哪知道自己的老公不持家也就算了，原来还是个愚孝子捡到一条龙。
妈妈一切都得靠自己，生病了自己顾，累了泪了自己顾。下地，插秧，收割，晒粮，卖粮换钱自己养活自己。因为爷爷奶奶从来不顾她。
家里有了我以后也没有改变这一状况，因为我是女孩儿。所以有了我以后妈妈还得兼顾着照顾我这个从小就被外公外婆预言养不活的药罐子。
不要问我那时候我爸干嘛去了，除了抽烟喝酒打牌，回家就是打老婆。逢年过节还有人来家里问妈妈要我爸欠的赌债。所以，其实我到现在对我爸，只能说没有恨意和怨言，只有血缘和责任。
后来妈妈只能自己反抗，被骂的时候就还嘴，被打的时候就还手。结果就是十里八村都对她流言蜚语，说她是个如何虐待公婆的恶毒媳妇儿。委屈悲伤无处可诉，所以妈妈的性格就变得很古怪，也很暴躁。
怀着满腔怨恨怒火和悲伤委屈离开了那个家，到现在十多年了，都没有回去过，也不想回去。
妈妈说只要一想到以后有一天可能要回去就成宿的失眠。
无比怜惜她，劝过她不知道多少次，也多少次欲言又止，因为越告诉她过去了微信中毒，她却越深陷其中无法自拔。
无比心疼她，安慰过她不知道多少次，也多少次和她一起流眼泪，因为不管说什么对她来说都不是解药，反而是毒药。
甚至也因此吵过不知道多少次米粒向前冲，因为恨铁不成钢啊。我那仅有的耐心和毅力怎么抵挡得住我妈那排山倒海的伤痛欲绝的回忆和经历。
唉，我妈这部悲剧那是三天三夜也说不完，一辈子都这么痛苦的活着。
没有体会过，没有经历过，确实难以体会她的伤痛和心情，就这寥寥数字是无法形容。
世界的悲伤愁绪千万种，偏偏自己的就是别人无法体会的。往往也都觉得只有自己的悲伤才是之最。
某个你想永久删除的经历，某个你想毁尸灭迹的记忆，就算你选择性失忆，会让人得到短暂性的安全感。池早早但麻痹性的自欺欺人，始终会实时令人触景伤情的。
过了就过了吧，抓着它不放，为难了自己也为难了爱你的人。现在的生活不好好把握更待何时。
未来的任何美好你都值得拥有，但是你放不下郭行行，就活该了。
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