艺考爱情故事（三）-少女情怀
“如果这篇文章突然烂了大街，
那么你在哪里都会看见我的想念。”
认识他是第一天艺考的时候，在我的眼里，艺考就是大型相亲集会艳遇中心，打扮的花枝招展不远千里来考试，不收集几个男人简直就说不过去。
排队的时候瞥了他一眼觉得他长得挺好看的，就开玩笑的说“这个小哥哥真好看”，我的傻逼气质总是不分场合的彰显无遗，他旁边的人说他有女朋友了。好吧，我就随口一说，既然这样就不招惹他了。
若是到这里就戛然而止，那和平时的那些相遇也没有什么不同，人一生总是擦肩而过无数人，或许在某一次擦肩的时候你就错过了那个最适合自己的人，总觉得人和人的相遇重逢简直太随意了。
只是后来我才明白，只有遇见自己喜欢的人的时候，相遇才会看起来像是命中注定。
就像所有的故事都有后来，世界上所有的相遇都不是偶然，后来艺考完回家，行李箱坏了就想着找人来帮我拿，那个时候对他说你把口罩摘下来好不好，他不摘我就一直闹着他说你不摘我怎么亲你。然后我就真的亲上去了。
是的，是我，永远只顾及自己对于过程的享受却忽略了对于结果的探知。
当时的自己也是处于上一段感情半死不活的稀巴烂状态，想着有个人陪着也是好的。断断续续又见了他那么几次，我记得在火车站撕了车票在候车室大哭的那个女孩，记得凌晨广场上带着口罩被风吹乱了的少年，记得很多却不敢再想起来。
他总说这是我们最后一次见面了，可我觉得只要两个人想见面总能见得到的。我这样一个脾气暴躁的女人生平第一次想把所有温柔都倾尽的给他，像保护好他，想陪着他。我很喜欢和他在一起的时光，却也本性难移的在和他见不到的日子里投入另一个人的怀抱。这是世上的人超级多，我只是不想一个人。
高考完之后他去湖北复读山田光子，我就也报了武汉，我总说不要因为一个人选择以后的路，可我走的路都是朝着他的方向。我跟他说我有好多愿望，想跟他去一个城市，想和他在九月份见面。这些后来都成真了，可却是另一个结局。
刚上大学的各种不适应，总是会缠着他给我打电话，我记得有一个博主说，你这辈子和一个人连麦听着他睡觉时的心动不会超过三次，那可能我再也不会对别人产生这样的心动了。
九月底他来找我，站在汉江的终于是两个人了。只是两个人在一起却跟之前的感觉完全不同，以前的默契与欢笑都变成了一个人的自语与沉默，喜欢一个人不应该是这样的，可是我想着，能这样在一起已经很好了。
他总是会忽然的沉默，总是会忽然的消失，他好像一个小孩子永远不知道自己想要的到底是什么，但我知道他只是不想我难过。怎么去雷神岛后来他在一天晚上跟我说让我第二天早上去车站接他，那个时候我整个眼眶瞬间充血，整个人都是抖的，但是我没想过那些天的相处却让感情彻底崩盘。
他漫不经心的散漫起来，我却小心翼翼的敏感起来。
有时候我会想，是不是，我们一开始遇见的时候就不对。是不是，从那个冬天结束的时候，我们就不应该再见面了。是不是后来的每一次，都只是在消磨感情。可是，永远都不会有人回答我了。
有一天下午在睡觉就听到他打来的电话说“这可能是我们最后一次见面了”，我们分开的时候我还穿着他的外套，跟他说你下次来的时候我再给你，我还要吃两份海鲜烩饭，他说好。然后我就再也没见过他。我们不会再有机会见面了，更加不会再有机会和好了。
是啊，相见是意外，见不到才是应该。
我依旧是那个爱赌气爱发脾气想起一出是一出的任性女孩，他的出现或许改变过我，但也连同曾经的我一起带走了。他跟我说的最后一句是“嗯我死了。”可能在他眼里我真的为这段感情的破碎负有不可推卸的责任吧，只是从始到终他都未曾真正的明白我想要的到底是什么，或许明白过，但事实是给不了。
可能这一次他真的选择了自己想要的吧，我总以为我和他只是我一时兴起，我有分寸，我知道自己想要什么，我可以及时的割舍。其实从头到尾，不知道自己在干什么的人都是我。是我，错的离谱还以为拥有了一切妄图反对全世界。
没有什么金风玉露一相逢，也没有所谓一见杨过误终生。你非金风，只是那个寒冷冬天恰巧划过姑娘面庞又吹散了她的梦。而我也称不上玉露，那些眼泪终究是没有滴到爱人心上。
你佳人在侧，而我也知晓我终究走向新的生活，那些婆娑大梦，日日黄粱，也该醒了。
只是，你不会知道，我在郑州的二七塔下面和武汉的二七纪念馆下面想到的都是你，不会知道我从《关于郑州的记忆》听到《像昨天武汉给我的回忆》，也许，每个城市的角落都会有这样的想念，也许每一个人，每一份想念都是一样的吧。
你说的心里有我，对不起我，也只是为了让自己好受一点吧。就像我写这些无用的长篇大论，也只是为了让自己接受现实。
其实也没有什么好遗憾的，在我眼里你依旧是最好的男孩儿。我们都努力过也都放弃过，最起码告别的时候都是认真又用力，唯一不能释怀的是，在我们为数不多能在一起相处的日子里，你不快乐。
那么，我希望以后的日子里，你能平安喜乐，历经山河，觉得人生值得，这里的消息永远与日递增，我永远会善待你。