表哥新婚，第二天筋疲力尽的说:你新嫂子昨晚……-机器人
1.与老爸对饮，老爸微醉:"你结婚以后，我希望你生个男孩!"…"爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!"…"儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了……"2.青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙:"我每天唱歌给你听。"牛蛙:"我也每天唱歌你听。"青蛙:"我每天带你去水立方游泳。"牛蛙也说一样的。青蛙急了:"嫁给我吧，我能青蛙变王子。"3.好姐妹第一次去男友家吃饭，男友的妈妈一直给她夹肉并说道:别客气，多吃点肉。她边吃边不好意好意思的说:不太喜欢吃肉。没想到男友的侄子把她碗里的肉都夹到他碗里，阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强……4.我:"老板，你该给我涨工资了!"老板:"慢慢来，会加的。"我:"我是老员工了，在不涨工资我辞职了!"老板:"……要不这样吧，咱们各退一步怎么样?"我:"您说!"老板:"我不给你涨工资，你也不辞职怎么样?"我:"谢谢老板!"就这样，我觉得还不错，又工作了两年。。。5.考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去陈荣竣，像一只偷腥的猫。"你干什么!"意外发生了，老师突然出现在他的身后，面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来:"老师，我是处女男!"6.准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我:"儿子，你现在挺好看的，不需要减肥阿。"我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道:"以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃?"这下眼泪真的出来了……7.老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。性的厉鬼我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦。8.室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭!于是，我们左邻右舍一起凑钱买9.单位一妇女领着四岁的儿子来单位玩，小孩子老老实实坐在椅子上吃零食。我想逗逗小孩子，于是走过去对孩子说:宝贝，能给叔叔吃点你的零食吗?孩子看了看我举起包装袋，问我:这个好吃吗?我:好吃。这个爱吃吗?我:爱吃。这个想吃吗?我:想吃。孩子:想吃自己买去呀。。。整个办公室的人都笑的直不起腰了，这个熊孩子。。。10.表哥新婚，第二天筋疲力尽的说:你新嫂子昨晚……非拉着我打游戏……王者……打了一夜啊!累死我了!你们都是什么段位啊……